Polyamorie

Ein Beitrag über die Polyamorie und die Zukunft der Liebe.

Ich liebe Kaffee! Ich liebe Kaffee so sehr, dass ich Literweise davon trinken könnte. Vor allem am Schreibtisch, wenn ich in die Tasten haue und produktiv bin, liebe ich eine gute, heiße Tasse Kaffee besonders. Sie schmeckt, hält mich wach und tut mir einfach gut. Doch manchmal, besonders im Winter oder wenn ich in London bin, bevorzuge ich lieber Tee. Meiner Liebe zu Kaffee tut dies keinen Abbruch. Ich liebe Kaffee, ich liebe Tee.

,,Doch stört es deinen Kaffee nicht, dass du auch den Tee so sehr liebst?”, eine Frage die wohl kaum einer stellen würde. Dennoch wird die Quintessenz dieser Frage jeden Tag hunderte Male auf der Welt gefragt – eben nur nicht in Bezug auf Kaffee oder Tee, sondern in Bezug auf Liebe, Sex und Eifersucht.

Wir lieben gleichzeitig unterschiedliche Getränke, mögen Berlin als auch London, tragen Anzug als auch Jogginghose, essen Hummer und auch Pizza. Doch bei der schönsten Sache der Welt, der Liebe, da werden wir auf einmal ganz bescheiden und wollen uns krampfhaft auf nur eine einzige Person festlegen – und zwar für den Rest unseres Lebens. Dann aber, nach etlichen Jahren der Zweisamkeit, wenn wir Häuser gebaut, Kinder gezeugt, Bäume gepflanzt und Kämpfe geführt haben, finden wir diese Entscheidung auf einmal langweilig. Wir sind unzufrieden, belügen und betrügen uns, um ein großes Finale in Scheidung und Trennung zu finden. Traumhaft schön, diese Vorstellung. Und so haben wir die letzten Jahre damit verbracht nur noch Kaffee zu trinken, statt auch mal Tee, waren nur noch in Berlin, statt auch mal in London, trugen nur noch Anzug, anstelle von Jogginghosen und aßen Pizza ohne Ende, den Hummer ganz vergessend.

Ich rede von der Liebe, von der Beziehung zu einer einzigen Person, in die wir nicht nur all unsere Liebe, sondern auch all unsere Hoffnung stecken, hoffend, dass es die richtige Investition ist. Für die Meisten ist es das allerdings nicht und kaum eine Beziehung auf diesem Planeten hält von Anfang bis Tod. Es wird sich in der Regel weiterverliebt, man entwickelt ein natürliches Verlangen nach anderer menschlicher Nähe, Liebe, Zuneigung, anstatt sich mit dem Angebot des eigenen Partners, der eigenen Partnerin zufrieden zu geben. Dieses natürliche Verlangen ist dabei nicht das Problem, denn: es ist natürlich. Das eigentliche Problem ist nämlich, dass sich die Menschheit einen unnatürlichen Zwang auferlegt hat, dieses Verlangen zu verachten, zu unterbinden und zu verbieten. Diesem Verbot wurde sogar ein Name gegeben: Fremdgehen. Und irgendwo zwischen Kaffee und Tee, zwischen Liebe und Trennung stelle ich mir die Frage: ,,Warum sollen wir nicht mehrere Menschen gleichzeitig begehren und lieben können?” – Das Konzept der Polyamorie. Doch was ist die Polyamorie eigentlich? Ein Definition und Diskussion über die Polyamorie.

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Der Verrat der Monogamie

Versteht mich nicht falsch, monogame Beziehungen (also genau das Gegenstück zur Polyamorie) sind klasse, sofern sie sich freiwillig und natürlich dahin entwickeln. Monogamie wird dann zum Problem, wenn die Monogamie nur deshalb das Ziel ist, weil man es von der Gesellschaft vorgelebt und wie ein Floh ins Ohr gesetzt bekommen hat. Monogamie ist auch dann ein Problem, wenn die von der Gesellschaft auferlegte Zweisamkeit für Unzufriedenheit sorgt und aufgrund dieser Zweier-Grenzen zur Trennung dieser Partnerschaft führt. Denn dabei merkt die Monogamie nämlich nicht, dass sie absolut gegen sich selbst arbeitet. Anstatt das magische Band der zwei sich Liebenden zu huldigen, wird es der billigen Voraussetzung untergeordnet, dass diese Liebe nur unter absoluter Exklusivität darf bestehen – was ich von der Gesellschaft, von der Monogamie, mehr als unverschämt finde. Dass die Monogamie ein bestehendes Band der Liebe zerschneiden will, nur weil ein neues Band der Liebe an anderer Stelle entsteht, ist nicht nur ein Verrat an der Liebe, sondern auch ein Verrat an der Monogamie selbst.

Anfang und Ende der Liebe

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei. Alles hat ein Ende nur die Liebe hat keins. Da die Liebe sowieso kein Ende hat und man in der Regel auch keinen wirklichen Einfluss darauf hat, ob und in wen man sich verliebt, sollte man auch nicht krampfhaft so tun als hätte man diese Zügel in der Hand. Sätze wie ,,ich liebe Dich und nur noch Dich, bis das der Tod uns scheidet” sind nicht nur übertrieben, sondern faktisch eine Lüge, da sie implizieren, dass man das sich Verlieben in eine andere Person beeinflussen und somit unterbinden kann. Meine Theorie ist, dass Beziehungen zwischen zwei Menschen, die von Anfang an auf ,,Alle-Ewigkeit” ausgelegt waren, keine guten Chancen haben zu halten, da sie einem viel zu unnatürlichem Druck ausgesetzt sind. Dass dem so ist, haben abertausende Beispiele in der Geschichte der Menschheit gezeigt, immerhin werden mehr Partnerschaften und Ehen beendet als das Partnerschaften und Ehen bis in die Ewigkeit halten, was in meinen Augen nicht nur eine natürliche Tendenz, sondern ein rot blickendes Warnzeichen ist.

Von No-Go zu Kaffee To-Go

Eine Sache die vor einhundert Jahren noch ein absolutes No-Go war ist heute alltägliche Routine, welche die Gesellschaft hingenommen hat, ja sogar fast schon gar nicht mehr interessiert, da die Sache so alltäglich geworden ist: die Rede ist von Scheidungen. Heute leben wir in einem Jahrhundert, in dem sich Menschen so häufig wie noch nie scheiden lassen. Mag es vielleicht sein, dass die Menschheit immer offener wird? Oder wird erkannt, dass das Konzept der Monogamie eine längst überholte Sache ist? Leben wir im morgigen Jahrhundert alle in Polyamorie? Schwer vorzustellen. Allerdings ist noch viel schwerer sich vorzustellen, dass wir alle in glücklichen Zweierbeziehungen und Ehen verweilen, bis das der Tod uns scheidet. ,,Früher haben wir die Dinge repariert, anstatt sie wegzuwerfen!” – Ja und genau das ist euer damaliges Problem gewesen. Wieso soll man Liebe reparieren müssen? Liebe ist oder Liebe ist nicht. Eine Liebe die eine Reparatur nötig hat, kann wohl kaum wahrhaftige Liebe sein. So wird nicht krampfhaft in einer unglücklichen Liebe verweilt, inklusive Reparaturkosten und Aufwendungen für Nerven, sondern eine erwachsene Entscheidung getroffen und das Glück woanders gesucht. Anstatt dem natürlichen Glück in die Arme zu laufen, bleibt man gekettet in der ,,Liebe”, die ganz offensichtlich keine mehr ist.

Eine Tatsache die viele Beziehungen in ihrer Rosaroten-Welt fast immer übersehen oder falsch verstehen: das Problem der fehlenden Liebe, des fehlenden Interesses ist nicht etwa eine boshafte Einwirkung von außerhalb, nein, sondern eine durch diese Partnerschaft hergestellte Sache die sich ,,Mangelerscheinung” nennt. Eine Mangelerscheinung nach In-Put von außen! Denn so langweilig es ist auf Dauer nur Kaffee zu konsumieren, so langweilig ist es auf Dauer auch nur den einen ,,wahren” Partner um sich zu haben. Erst wenn man nach Ewigkeiten auch mal wieder Tee getrunken hat, kann man sich erneut auf eine Tasse Kaffee freuen. Dabei ist man kein schlechter Mensch, kein Verräter oder Notgeiler, sondern viel mehr ein intelligentes Wesen, welches die Liebe zum Partner nicht von einer unnatürlich auferlegten Abstinenz abhängig macht. Etwas anderes als Abstinenz ist die Monogamie nämlich nicht. Der Mensch ist süchtig nach der Liebe und dem Feuer. Wie also soll er die Abstinenz für immer aufrecht erhalten, ohne rückfällig zu werden? Wieso soll er sein eigenes Feuer erlöschen lassen, mit dem anderen Feuer flirten, es am Ende aber auch ausgehen lassen, anstatt es vielleicht dafür zu nutzen, dass sein eigenes Feuer wieder lichterloh brennt?

Die Befreiung durch Polyamorie

Das Nonplusultra einer Liebesbeziehung ist doch eigentlich, dass sie parallel zu anderen Lieben bestehen kann. Denn wer einen Menschen ganz doll liebt, der gönnt ihm jedes Glück. Auch wenn man selbst nicht die einzige Quelle für dieses Glück ist. Zu behaupten oder zu denken, dass man für einen anderen Menschen die ausschließliche Quelle des Glücks sein kann, ist nicht nur unverschämt, sondern hochgradig arrogant. Ebenso arrogant ist die Einstellung vieler Menschen, dass sie in absoluter Eifersucht enden, wenn sie ihren Partner flirten sehen, selbst beim Flirten aber aktiver sind als ein Atomkraftwerk in Betrieb. Das ist unklug, ungerecht und viel mehr ein Feuerlöscher als ein Brandbeschleuniger für das eigene Feuer.

Hierbei gilt es auch noch zu klären, ob die Dinge, ob die Liebe überhaupt getrennt konsumiert werden muss. Eine Vermengung von Kaffee und Tee schmeckt vielleicht nicht sonderlich gut, aber eine Kombination aus Anzug und Jogginghose kann durchaus interessant aussehen, ja sogar fast schon zur Kunst werden. Doch bevor man einen solchen Gedanken weiterspinnt, sollte die Gesellschaft erst einmal aus ihrem Disney-Märchen aufwachen, über die Monogamie hinwegsehen und auch offen gegenüber anderen Modellen der Beziehungsform, eben der Polyamorie, sein. Aufwachen von einem Märchen in dem sie von liebenden Prinzen und Prinzessinnen träumen, die in einer Welt leben in der es noch Monarchie, Hofdiener und Unterworfene gibt. Denn eh sie sich versehen sind sie am Hofe zwar der Prinz oder die Prinzessin, aber gleichzeitig auch die Unterworfenen.

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